Musicovery.com

Un lien assez sympa à découvrir : musicovery.com

Cela ressemble à un radioblog animé. Simple d'utilisation et vachement au point, il ravira grands et petits par son interface flash, ses formes et ses couleurs disco.

Vous avez, à gauche de l'écran, une matrice et une liste de styles que vous pouvez cocher et décocher :

 

Cliquez quelque part sur la matrice selon votre awartitude du moment qui se décline en quatre variables arbitraires En cliquant sur l'onglet "Dance" vous avez accès à quatre autres variables proches mais plus spécialement dédiées au dancefloor de votre appartement.

Sous vos yeux humides d'émerveillement, un morceau de Madonna (meeerde) ou d'Abba (re-meeerde) sera lu dans la nébuleuse d'Orion après le passage d'Halley.

Cliquez sur l'image ci-dessous pour avoir plus de chance.

 

En décochant certains styles, vous aurez peut être la chance d'écouter la chanson qui accompagnait votre été 1987. Au pire, coupez tout et allumez Nostalgie.

Procrastination perfectibilisée

Vous savez quoi ?

 

Non. Mais je vais vous apprendre quelque chose. 

Les smileys en taille de police 200 surlignement jaune sous word 2003 illégal sont identiques quelque soit la police utilisée.

 

De quoi faire couler B1ll G4tes.

Bon bah, je retourne bosser moi... Mouarf !

 

PS : à propos des smileys faces, watch this logical video. 

Photos résonantes # 3 : JS Nature Photo / Dolgo : tree sunset

Si le principe des photos résonantes me permet de vous faire découvrir des sites de photographes, tout est beau.

µ JS Nature Photo

 

µ Dolgo : dans la banlieue de Québec, printemps 2004 

Hôtel des Phynances

Puisque j'avais besoin de ça en ce moment, j'ai reçu la REDEVANCE AUDIOVISUELLE, copine comme truie avec la taxe d'habitation que tous les proprio devraient régler afin de permettre une fiesta de plus à leurs locataires déchéants.

 

 Vous le savez, quand je peux rendre service, je n'hésite pas.

Voici donc un courrier type qui, par sa force argumentative, arrachera une larme au percepteur et vous permettra d'échapper à d'interminables poursuites judiciaires. Vous n'avez qu'à le copier, l'imprimer et l'envoyer au centre de recouvrement.

 

Lyon, le 22 novembre 2006

 

CDI Lyon presqu’île

SAID Lyon presqu’île

Hôtel des Phynances

6 rue Biennier

BP 631

69239 Lyon cedex 02

 

Dolgo

19 rue des déjections canines de luxe

69002 Lyon

 

 

 

 

 

Redevance audiovisuelle : déclaration sur l’honneur

 

Je certifie sur l’honneur ne disposer d’aucun poste de télévision à mon domicile dont l’adresse est indiquée ci-dessus. Je ne règlerai donc pas la redevance audiovisuelle de 116€.

 

Je n’ai même pas d’ordinateur, de radio et de micro-ondes parce que dans l’humidité de ma cave, ceux-ci ne pourraient résister longtemps aux gels automnaux. D’autant qu’avec mes logeurs, les Ténardiers, ce n’est pas facile d’avoir du temps libre. Ma sœur, Cosette, a pris froid parce que le carton qui protège la fenêtre qui donne sur le trottoir s’est ramolli avant de partir en lambeaux. Vous voyez le tableau.

 

Cordialement,

Dolgo 

Pickpockets au Carrefour.

En complément à ma sélection Bash.fr 

Citation:

Attention Pickpockets au Carrefour. J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille! Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Photos résonantes # 2 : National Geographic / Dolgo : navire

Second billet selon le principe imaginé le 21 août. Une photo de photographe est mise en rapport avec une des miennes. Cette fois-ci, contrairement au premier billet, le rapport est direct si l'on considère le sujet mais très flou quant à la prise de vue, aux couleurs et à la dynamique de l'ensemble.

µ National Geographic : China, 1986. 

 µ Dolgo : Fleuve St Laurent entre Québec et Lévis, Hiver 2004

 

 

TISE TEASING

Vous allez changer vite fait vos lectures et vos habitudes parce que vous allez avoir quelques difficultés à me reconnaître. Des messages comme ceux d’hier, non merci. Des messages comme celui d’aujourd’hui, non plus. Je n’en fais qu’un seul et unique, je vais donc me lâcher une bonne fois pour vous laisser tranquille ensuite.

 

Avouez que vous passez tous les matins ici pour vous enquérir de la brrrrûlante actualité de l’anthropologie des sciences dans une perspective callono-latournienne. Moi-même, je commence à me dire que je crains. C’est donc, soyez logiques, que ça craint. Tout ça, ça craint. Arrêtez un peu vos folies ! De quoi je parle ?

 

Fabuleuse technique du teasing, comme on me l’a dit. Ce à quoi, j’ai répondu : « C’est quoi le teasing ? » C’est une markettineuse (1) qui m’avait dit ça. En tout cas, quelqu’un qui maîtrisait vachement bien des tas de choses sauf moi.

Teasing.

On va demander à wiki. Wiki-wiki, c’est quoi le teasing, mon petit wiki ?

 

Teasingis the act of playfullydisturbing another person, either with words or with actions. In mild cases, and especially when it is reciprocal, it is essentially a form of play (friendly teasing). However, teasing can be also used as painful harassment (cruel teasing). In extreme cases it may escalate to real violence, and may even result in abuse meeting the legal definition of child abuse.

 

Ouais. J’ignore encore ce que le viol d’enfant à a voir avec la bande annonce du lait Guigoz ® mais on est jamais trop prudent. Voilà : un teaser, c’est une bande-annonce. Un teaser, c’est aussi une bande-annonce faite à ses potes et ses ennemis, ce qui revient au même. Dans l’absolu. Evidemment. Oui.

 

Et les anglophiles iront voir si je fais, comme convenu, du macramé période mauve dans le Périgord amérindien. Ca me démange de vous faire lire la suite de la définition du teasing mais je vais me perdre dans les commentaires de ce message déjà embrumé.

 

Tout ça, c’est beaucoup d’un coup. Je sais. Et c’est voulu. Mais ce n’est pas pour punir mes lecteurs.

 

Et ? Parce que je suis doux-dingue (3) et qu’il me reste un goût de liberté dans la carotide : l’absence de vie sociale, d’alimentation et de sommeil est une drogue économique et super efficace. La DI vous la conseille mais n’assume pas vos plongeons dans la fontaine de Trévise. Z’êtes grands et responsables, je suis jeune et con. Des milliers de bières ont aidé, faut bien avouer. Je me suis retrouvé chez moi tout exalté en sortant des bars bras amis. Exalté, bourré, frappé par l’énergie. A écouter avec intérêt les résultats sportifs de ce week-end aux infos de dix heures. Plus qu’un alibi, c’est une preuve.

 

Il est onze heures et quelques. Panique au Mangin Palace vient de commencer. J’en ai écouté le générique avec un sourire béat. Un mix de La House DuRising Sun. Je ne crois pas en Dieu. Mais je suis capable d’être béat. Et de raconter ma vie sur Internet. C’est ce que, théoriquement, je déteste le plus au monde. Lisez ça, vous serez convaincus. Ou me pourfendrez. Parler de ma vie de déviance enrobée d’une situation socio-économique acceptable, ça peut intéresser un sociologue et quelques voyeurs (4). Et moi, ça me fera rire de lire mes lettres rigoureusement intitulées LS et ce genre de joyeux fichier à quadruple tranchant quand je serai un pépé gâteaux  dirigé par Jean-Marie à cause de vous. (5)

 

Dans trois heures, j’irai au boulot. Là, je pourrai enfin dormir (6). Je ne dors pas pour être sûr d’y dormir être. Juste avant, je vais manger une montagne de patates-mayonnaise. Si je parviens à créer une interaction avec mes collègues, là mon pari sera gagné : je paraîtrai enfin un animal social. Y’a sûrement une carrière à y faire.

 

Se  questo è un’uomo. Comme Primo Levi a eu le génie de l’écrire.

 

Panique au Mangin Palace parle de la colère. Nickel. Je tiens à féliciter Philippe Collin, ce qui lui fait une belle jambe ou au mieux avaler de travers les cahuètes à l’heure de l’apéro.

 

Basta Cosi. J’ignore ce dont je voulais vous parler mais j’ai le sentiment que c’est fait.

 

Ma prochaine intervention ici reviendra à l’éthique originale de la Dolgorouki Inc. C'est-à-dire une incarnation de l’impersonnalité. Il s’agira peut être d’une présentation de Stomp. Ou d’une référence à 37°2 le matin que j’ai vu avant de dormir la dernière fois que j’ai dormi. Ou d’une présentation scientifique du Jump Day.

 

Si ce teasing là vous est insupportable, demandez à Big Brother, il est votre ami.

 

 

(1)   Désolé, vraiment. Je sais que j’ai tort.

(2)   Y’a pas de (2) :geekmode:

(3)   Ne parlons de mes névroses, mon psy se suicidera avant moi. Niarf niarf.

(4)   Grr. Barrez-vous, nan mais.

(5)   Bouh !

(6)   Mr X, dont l’IP est 08.6547.221101 est automatiquement banni de la DI. Ouais, je dormirai en toute quiétude sur un fauteuil de velours au paradis.

 

Promenons nous sur les toits...

Probablement parce qu'il s'agit d'un changement de point de vue !

 

Attention, blague anticléricale

- Blague anticléricale -

Pologne 1944.

Les SS arrivent dans un village et rassemblent la population.
Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est immédiatement poursuivi par un jeune nazi.

Le prêtre se retrouve coincé dans une cour sans espoir de fuite.
Le jeune soldat le vise et s'apprête à tirer quand soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en criant :

« Arrête malheureux; ne tire surtout pas: un jour, ce jeune polonais sera Pape ! »

Perplexe, l'allemand répond :
« D'accord, Seigneur, et moi? »
 
Et Dieu répondit :
« Et toi, tu seras le pape suivant»...

 

- Bonus -

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/ Car nous devons soit admettre qu'il y a  
| une certaine étendue en dehors de la  |
| matière, soit que Dieu ne pouvait pas |
| créer une matière finie ; en effet,  |
| nous ne pouvons pas concevoir une      |
| matière finie si ce n'est comme       |
| entourée par une certaine étendue    |
| infinie. -+- Henry More, Enchiridium   |
| metaphysicum, part. I, chap. VI, 1671  |
-+-                                    /
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Remerciements : Marie.

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